EMAX两周岁庆祝活动----灌水嘉年华,盖楼拿奖励

无声的风

yeah～～～～～

逍星

大话西游台词之东西南北版



连载：没事偷着乐1  出版社：陕西师范大学出版社  作者：  


　　原版

　　曾经有一分真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年！


　　天津话版

　　说借话可是那阵了，有一份倍儿真的感情摆在我眼皮底下，我倒霉催的，愣没当回事，等没了吧倒醒过闷来了，唉没法儿啊，世界上最点儿背的事儿也就借意思了。你拿刀片子赶紧在我脖子上拉吧，肉呼嘛？！不过如果老天爷能再让我来一回的话啊，我跟你说我豁出去了!我非跟那闺女说仨字儿： “我耐你！”如果非死乞白赖要在前面弄个头的话啊，我估摸着大概齐是一万年?

　　东北话版

　　曾经有一轱辘贼啦纯洁的爱情搁在俺的面前，俺没希地答理，不知咋整的，就整没了，俺觉得，俺这辈子最窝囊的事就数它了，如果上天容个空的话，俺想对那个女娃说： “俺稀罕你。”如果非要整个头的话，俺希望是一万年！

　　江苏南通话版

　　吾有阵子，有个乖乖珑地咚的太的爱情盛在吾前头，吾个死人呀，吃了乌龟虚了呵，怎么就不晓得珍惜呀。世界上个死人最逊的篙子就是路个篙子了。姑娘，你也知道，吾很逊但是吾很好呢。哎呀。反正我现在是么混么混后悔的不得过呀，吾也晓得你现在看到吾眼睛眉毛就长了，所以说你弄个刀儿砍了吾个颈项拉倒了撒！你说好不好撒！！！

　　 湖北话版

　　伙计，窝给你硕个事塞，原来有一个蛮真蛮真的感情放到我们前头，我当时茂晓得珍惜，你家说我勺不勺！那好的东西不晓得留倒，看早好了了，等窝墨起来的时候，他，你妈的，就茂看到了，假如天老爷，再把我一个机会，窝肯定会对那个姑娘芽唆。窝爱你家，如果非要加个日期——一望年！

　　 北京话版

　　想当初有一段儿啵儿真的感情落我跟前儿了，哥们儿我竟然牛逼烘烘地没给丫当回事儿，您说我孙不孙子？直到那个妞儿跟人家跑了，我这才琢磨过味儿来：我真他妈是个大傻×！！(操，你丫那刀片儿落我脖子上半天了，到底什么时候帮我放血？？？）如果能再原谅一次我们这些失足青年，我会跪在丫面前再装一次孙子，保证吗儿好听说吗儿： “媳妇儿，哥们还是想泡你丫的！！”如果今儿个非要让我在哥儿几个面前表个态，给丫加上一个所谓的时间状语:——哥们，那您说一万年成吗?

　　上海话版

　　勒拉老早老早以前格辰光，有一份老真诚格爱情放勒吾面前，吾眼睛戳黑特了，把自家捣糨糊，呣末爱伊，世上最窝心、最悲脆格事体啊就各能了？侬格刀快点放勒我头颈高头，开下起好来！！八古老梯牙能够娘吾再来一记阿哎物？吾会得得各儿小姑娘刚，我爱侬！如故要来了咯个爱上夹个辰光艾子，吾希望是一繁年！！！！！！

　　 重庆话版

　　那二年子，有那么巴实的一mol感情摆在老子面前，老子居然没有甩它的。等老子一想过来啬，他龟儿的居然完都完了！！！！恁个世界上最不安逸的事也就摆在眼皮子下头了。不过如果老天爷再给老子一个机会的话，老子一定会对到她说：“老子爱你！”

　　 四川话版

　　内年，有个很安逸的感情摆在老子跟前，老子居然没张死它。等老子想起来舍，他妈的居然就没得喽！！！咋子世界上最不爽的事也就摆在这眼皮子底下了。不过如果老天再给老子一个机会的话，老子一定会给他说：我爱你。

　　 客家话版

　　安九以前有只七佬，涯磨气好好珍惜，到头来今正晓后悔。假杀老天爷奔多涯一次机会喂话，涯会讲：涯安中意鱼。又假杀爱呵厄也加只期限厄话，涯芒系一万年！

Sun_Dream

５５５５５５５５５５５５５～～～～～～～～～～～～～～４９０１的说

逍星

史上最“恐怖”的十个鬼故事



连载：没事偷着乐1  出版社：陕西师范大学出版社  作者：  


　　 （1）鬼魂索命

　　从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。

　　可是有一天，他女朋友无情地离开了他，甚至连一个理由都没给他。


　　看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。

　　本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。

　　从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身裸体、披头散发、红舌垂地、十指如钩来向他索命。

　　噩梦把他折磨得形如销骨，一天他找来一个道士以求摆脱。

　　道士要他做三件事：

　　第一，把他女朋友的尸体好好安葬；

　　第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉；

　　第三，把藏起来的血衣洗干净。

　　所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！

　　他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做得很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。

　　马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。

　　在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么搓就是洗不掉。

　　这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打得左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。

　　闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞地指着他厉声道： “你知道为什么洗不掉血迹吗？”

　　他被吓呆了，一句话说不出。

　　女朋友继续道： “因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”

　　 （2）夜遇女鬼

　　夜已经很深了。一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。

　　司机没有目的地开着车，突然发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种不愿想起的东西，那就是鬼！！！

　　可最后司机还是决定要拉她了。那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说： “ 请到火葬场。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有尽快地把她送到目的地。

　　那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，到距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说： “小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问： “那多少钱？”司机赶紧说： “ 算了，算了，你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。

　　那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……

　　司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后座，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？

　　司机的好奇心使他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快地走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血地站在他的面前开口说话了。

　　“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”

　　（3）有两个人

　　在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那儿出事。不久前一对年轻男女不小心骑车被撞倒，当场毙命。一天晚上，５岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然说： “妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说： “小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志，让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方地领他走到那儿，记者问： “在哪儿？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：交通安全，人人有责。

　　（4）三个鬼的投诉

　　有一天，三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望能让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂。

　　于是，第一个鬼开始说了：我生前是一个清洁工，工作很辛苦的，从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃，是那种吊在外面的高空危险工作，在30多楼。突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓，很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去。

　　哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该绝，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！

　　第二个鬼说：我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮，身材很棒，但就是有点水性杨花。我有轻微的心脏病，有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫你死定了！于是把他的手一揎。心想，13楼，看摔不死你！结果等我一看，他居然没死，被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了，大笑不止。谁知笑得心肌梗塞，笑死了！

　　第三个鬼说：我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里混，刚刚办完事，她老公突然回来了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了。我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了，我就这样连人带冰箱摔死了！

　　（5）厕所遇鬼

　　楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”

　　看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。

　　鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是《中央日报》？”

　　“我一直用体育类报纸。”

　　夜里，楚阳向第三次上厕所。

　　“要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。

　　“……我……我只想撒尿。”

　　（6）猛鬼电话

　　以前打电话，号码不像现在是用手按的，而是用手指插进一个有洞的圆盘拨的。话说从前从前……

　　小明家的电话号码是444-4444，常常有奇怪的电话打进来……

　　某天午夜12点的时候，电话响了，小明拿起话筒。

　　电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是444-4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……”

　　小明： “你去找别人帮你，不要来找我！”

　　那人： “我只能打电话到444-4444，没办法打给别人。”

　　小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到444-4444？难道是鬼？！！

　　过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响……小明只好把电话接起来。

　　那人： “请问这里是444-4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！……我的手指卡在电话拨号孔里了！”

　　（7）见鬼

　　两位男子在万圣节化装舞会后走路回家。

　　当他们经过一个墓园时，一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一声声“叩－叩－叩”的声音给吓住了。这声音是从某个阴暗处传出的，他们被吓得浑身发抖，接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。

　　其中一位男子便说：“我的天啊!先生，我们以为你是鬼呢，这么晚了，你在这做什么啊？”老人骂道： “ TMD，他们把我的名字拼错了！！！！”

　　 （8）鬼火

　　在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发炸。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音： “ 妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”

　　（９）洋娃娃

　　有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑,忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月……

　　等病好了以后，他回计程车行工作，结果他的同事对他说： “你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她刚把她的洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。”

　　(10)苹果很好吃

　　话说在一个月黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上……

　　计程车司机开车经过那里……

　　有个妇人在路旁招手要上车……

　　嗯……一路上……蛮安静的……

　　直到那妇人说话了……

　　她说： “苹果给你吃……很好吃的哦……”

　　司机觉得很棒……就拿了……

　　接着吃了一口……

　　那妇人问： “好吃吗？”

　　司机说：“好吃呀！”

　　妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

　　哇……＆＊＄＃＠……

　　司机一听到，吓得紧急刹车，面色泛白……

　　只见那妇人慢慢把头倾到前面……

　　对司机说……

　　想知道她说什么吗？……

　　“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！”



可怜的部长真不易

神月

最后罐一次~，，，我哦组了，88

Sun_Dream

申彩桦　你抢到过００么？
如果有　那我还是得奖的

逍星

从今天上午开始，我们部长在我心目中的印象发生了翻天覆地的变化。我对他的认识，又深入了一步；对他的敬佩，又垫高了一层。

　　准确地说，这个具有历史意义的变化，是从上午九点三十分开始的。当时，我正在办公楼另一层的一个办公室里，跟几个同事聊天，啊不，是谈工作，因为我手里毕竟还拿着一份红头文件，足以证明我是在谈工作。


　　就在这时，我们几个人都通过敞开着的房门，看到了部长那矫健的身影。就在确定门口那个人是部长而不是别人的那一刻，我们都立即转移了视线，继续热烈地讨论着正在讨论的工作。

　　我们之所以迅速转移视线，是因为部长不是来看望我们的，而是要去对门的厕所解决个人问题的。我们深深地懂得，部长本人甚至是局长以上的领导，都不希望下属们了解一件事，那就是他们领导本人也要上厕所。

　　所以，我们不光立即转移了视线，还提高了讨论工作的音量，以便让已经进入厕所的部长知道，我们没有看到他进入厕所，我们是在认真地研究工作，探讨当前面临的新形势和新问题。

　　大约一分钟之后，部长甩着刚洗过的大手，从厕所出来了。当然，我们还是没有看到，因此我们都不知道他刚刚去过厕所，我们仍在热烈地讨论、讨论、再讨论，力求拿出几条切实管用的适应新形势、解决新问题的对策。

　　没想到，部长站在门口想了想，又抬头看了看我们，然后就迈开大步走进我们这个房间了。

　　我们都很激动。并不是我们就这么没出息，自己的部长走进来都要激动一下。事实上，比部长大好多倍、高好多级的领导，我们都见过不老少了。激动的原因在于，我们的部长一般情况下不会离开自己的办公室，顶多就是去个副部长或局长的办公室。

　　因此，部长一旦走进我们这种每个人都不带冒号的办公室，那就表示他老人家今天情绪非常好，而且他脸上的笑容也充分证明了这一点。

　　既然他情绪非常好，那么他就一定会参与我们的讨论，就一定会深入了解一下在场每个人的工作、学习和生活情况，而这又对我们每个有关的下属都非常重要。只有我们此时都非常激动，才会进一步促使部长的情绪向更好的方向发展，最后的结局才会更理想。

　　所以，我们才纷纷地激动起来了。显然，部长一下子就被我们的激动给强烈地感染了，因为部长一进来就开始参与我们的热烈讨论了。

　　首先，部长仔细地询问了我们此次讨论的主要议题；接着，部长又仔细地询问了我们每个人在讨论中所作的发言。之后，部长便充分运用起他那无与伦比的深厚的功底、敏锐的思想、雄辩的口才，开始给我们作起谆谆教导来了。

　　部长的教导是从十点十五分左右开始的。部长从当前复杂的国际形势，谈到了我们面临的外交局势；从我国成功加入“大不了踢偶”，谈到如何提高领导干部队伍综合素质；从国家社会状况，谈到每个机关干部应当如何把握机遇、开拓创新、不断进步……

　　我们每个人都看出来了，部长真的是非常关心我们，非常希望我们能够认清形势、加强学习、迅速成长。否则，部长就不会讲得如此激动，比他刚进屋时我们的激动还要激动。

　　只见部长一会儿背手，一会儿挥手，一会儿迅速地在屋子里转圈，一会儿用力地按按某个人的肩。而且，部长的脸色也越来越红，声音也越来越高，就连隔壁几个办公室的同事们都听到了，大家都挤在我们的门口，脸上洋溢着敬仰的微笑，分享着我们的幸福。

　　部长的长篇教导，是十一点左右结束的。那时，他的脸正红到一种前所未有的程度。之后的事情，就只有我一个人知道了，因为部长突然挥挥大手，对其他人说： “你们先出去一下，我跟小齐说个事。”

　　于是，其他同事都迅速地、悄无声息地出门去了。我赶快走到门前，把门轻轻掩上。用不着上锁，因为我知道谁都不会有胆量在门口偷听。这会儿，走廊里肯定是一个人都没有。

　　当我关好门回过身来时，看到部长冲着我伸出大手，急促地说： “带手纸了没有？我他妈忘了带了，办公室的也用光了！”

　　望着部长捏着我递过去的手纸，拉开门奔进厕所的身影，我不由得真正地敬佩起来了： “部长就是部长啊，韬光养晦的功夫真强！”

无声的风

怎么回事？？
我明明强盗了4900？？？？

Sun_Dream

申彩桦　你抢到过００么？
如果有　那我还是得奖的

逍星

阿呆的故事


--------------------------------------------------------------------------------



连载：没事偷着乐1  出版社：陕西师范大学出版社  作者：  


　　阿呆从小就有口吃的毛病。

　　★外出篇

　　⊙有一天，家里有客人要来，阿呆的妈妈叫阿呆去买东西回来。


　　到了商店。

　　老板： “牛肉干一包100元。”

　　阿呆： “我买……买……买……”

　　老板立刻打包起来。

　　阿呆： “买不起！”

　　⊙阿呆又问饼干怎么卖。

　　老板： “一包80元。”

　　阿呆： “好……好……好……”

　　老板立刻把饼干包起来。

　　阿呆： “好贵！”

　　⊙阿呆拿起一瓶汽水。

　　老板： “一瓶30元。”

　　阿呆： “开……开……开……”

　　老板立刻把汽水瓶撬开。

　　阿呆： “开什么玩笑！”

　　⊙随便买了东西，回家途中，有人在卖饮料，可以试喝。

　　老板： “ 要不要喝一小杯？”

　　阿呆： “ 我喝……喝……喝……”

　　老板立刻倒了一杯。

　　阿呆： “ 喝不下。”

　　⊙阿呆继续走，路上遇到了客人。

　　阿呆： “ 我妈请……请……请你到我家吃便……便……便……便饭！”

　　⊙刚过完年，客人拿出红包要给阿呆。

　　阿呆： “ 不……不……不……”

　　客人立刻把红包收起来。

　　阿呆： “ 不好意思！”

　　⊙客人： “ 我有事要找你爸，你爸在不在家？”

　　阿呆： “ 在……在……在……”

　　客人拉着阿呆的手走入家中。

　　阿呆： “ 在外面。”

　　 ★医院篇

　　⊙有一次阿呆得了重感冒，躺在医院中。医院规定家属只能有一个留下来。

　　阿呆母： “ 阿呆，你要谁陪你？”

　　阿呆： “ 妈……妈……妈……”

　　爸爸听了，起身就走。

　　阿呆： “ 妈，您……您……您回去好了。”

　　⊙医院规定，每六小时吃一次药，六点、十二点。

　　阿呆母： “ 阿呆，现在几点了？”

　　阿呆： “ 六……六……六点……”

　　阿呆母立刻把药灌下去。

　　阿呆： “ 六点还不到！”

　　⊙值大夜班的护士，忘了有没有替阿呆打针。

　　护士： “ 刚刚打针了没？”

　　阿呆： “ 打……打……打……”

　　护士立刻把针打下去。

　　阿呆： “ 打过了！”

逍星

1. 某人的梦话：上帝啊！给我个女人吧！

　　2. 还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语：翼德贤弟，扶我上马（《三国演义》）五分钟后——好头颅，不知谁来砍？（《隋唐演义》）五分钟后——小李飞刀果然名不虚传！（《小李飞刀》）五分钟后——异次元空间！（没记错的话，应该是《圣斗士》）五分钟后——狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是《八神三段笑》……）我真  
的很想知道他做的是什么梦。

　　3. 我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿地说： “别提了，他母亲的，整个一宫里的太监——要什么没什么！”

　　4. 一次我和同学们出去吃早饭，我们正在吃着，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句爆强的话：“叫声爸，我就给你吃。”

　　5. 一日上课时，我同学小声讲话被发现，老师横眉竖目地望着他： “这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿地回答道： “万分荣幸！”

　　6. 上课时，老师提问： “道教的创始人是谁？”某同学大声答道： “老子！”（子字轻读……）

　　7. 某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联： “观当今时代，学生须有心上进。”某同学对得超工整，却被勒令写800字检讨，他对的是： “看现在世界，老师得无耻下流。”

　　8. 某日出去喝酒，一大票人喝得醉醺醺的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道： “喂！刚才是谁打我call机？！”

Sun_Dream

别来长的好不好？！

神月

快5000了啊~

mzx

你好啊

逍星

　　1.“随着守门员一声哨响，比赛结束了……”

　　2.“各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年……”

　　3.“现在由中国队守门员范志毅开任意球……”


　　4.“队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒……”

　　5.“忽如一夜春风来，意甲流行三后卫……”

　　6.“国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。”

　　7.“范志毅前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。”

　　8.“中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出……”

　　9.“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。”

　　10.“可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分……”

　　11.“巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区……”

　　12.“水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负……”

　　13.“这球算进，门将进球无效……”

　　14.“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更高，2800万美元。”

　　15.“××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。”

　　16.（德甲）“现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。

　　17.“全兴队××号发角球，由寰岛队××号头球建功！”

　　18.“每一寸草皮都在进行激烈的争夺……”

　　19.“佛罗伦萨队中场犯规，不，在禁区前罚球弧顶犯规……”

　　20.“AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾Ⅱ代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘！！……”

　　21.“因为李金羽的身高比对方队员矮，因此在拼抢的时候他的肘部碰到了对方的脸上。”

　　22.“主教练将××队的裁判罚出场外……”

　　23.“AC米兰队目前以1∶3领先……”

　　24.“把球一脚射进了大门，我们来看看慢动作……哦，是用头顶进的。”

　　25.“只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员八条腿……”

　　26.“守门员将球回传给门将……”

　　27. 现在是陕西国力队与××××队的下半场比赛，场上比分还是0∶0，这个球是小将常辉在上半场26分钟时攻进的。”

　　28.“18号传球，张效瑞跳起头球攻门，进球的是18号张效瑞！”

　　29.“解围的队员本来是要将球踢出底线的，可是没想到这球有很大的旋转，居然出了端线……”

　　30.“××球员30公里外一脚远射！”

　　31.“……一个球迷跑到球场中央，踢翻了广告牌！”

　　32.“只见××队的前锋像两把菜刀……”

　　33.“好！前锋一脚大力抽射，皮球应声进入网窝！比分还是1∶1平，在球飞进球门的一瞬间，裁判员的哨声响了，这球算进，没有越位，比分变成了2∶0，××队领先一分。”

　　34.“这球进了！姜还是老的辣，××队10号小将再立新功。”

　　35.“球被守门员的后腿挡了一下！！！”

　　36.“××以迅雷不及掩耳盗铃之势……”

　　37.“本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。”

　　38.“AC米兰的舍甫琴科以7个入球排在射手榜首位，克雷斯波，维埃里以6个入球并列第二。”（此时画面翻页），巴蒂排在第四位，进6球。

　　39.“2000—2001赛季，德甲，异常响亮的一个嗝，满座皆惊。”

　　40.“马尔代夫队今天超水平发挥了150%！”

　　41.“9号维阿一脚射门，守门员维阿把球扑了出来，好险啊！”

　　42.“××跟上一脚凌空抽射，球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球！”

　　43.“这名队员的身高达到了1.90厘米……”

　　44.“一定要利用场地的宽度，多打身后，多打直传球。”

　　45. 在比赛开始以前，他说： “今天来自演艺界的歌手们也来到西安为中国国家队——拉油加喊！”

　　46.“守门员示意比赛继续进行……”

　　47.“漂亮的反越位……哦，不是，没有成功……”

　　48.“重庆队已经用完了三个换人名额，怎么重庆队还要换人？”

　　49.“下半场换上23号以后作用很大……”（是上半场换的啊！）“23号能拿球，能传球……”

　　50. 评论世界田径锦标赛时，他说： “显示牌上显示的数字，是××××（三级跳运动员）起跳点距踏板的距离，也就是说，他是在距离踏板15米处起跳。”（应为15cm）

　　51. 9月1日凌晨阿卡之战，下半场卡塔尔进球： “精彩的任意球直接破网，噢！中间好像还有一个明显的变线。”

　　52. 直播意甲对国际米兰队的比赛，他先捧了一会儿嘉宾张路，哄得张路傻乐了半天，然后他就把嘴冲向维埃里，说维埃里是现在世界上身价最高的球员，顿了顿，口气特危言耸听地来了一句： “九万亿里拉！”（应为900亿）

　　53.“巴西队的后防线是清一色的巴西队员。”

　　54.“下面看一看意甲排行（他发xing音）榜。”

　　55.“上海申花队14号申花一脚抽射！”

　　56. 2001年甲A直播，中场时播报沈阳队与另一个队的比分，可能导播把比分提示错了，他把笔往桌上一摔，吓了吴金祥一跳。

　　57.“阿联酋的远射质量很高，阿联酋队加强远射，目的是造成中国队的门将杨璞脱手……”

　　58. 9月27日中国客场对阿联酋： “守门员杨璞扑球脱手了！”

　　59.“中国队的守门员杨璞一个大脚把球开到前场，对不起，中国队的守门员是杨琦（安琦）。”

　　60. 9月27日中国客场对阿联酋： “这是中国队上半场第一次射门……除了任意球射门之外。”

　　61. 9月27日中国客场对阿联酋： “卡塔尔换上10号，加强中前场的进攻。”

　　62. 9月27日中国客场对阿联酋： “卡塔尔边路的突破很厉害！”

　　63. 9月27日中国客场对阿联酋： “上半场到现在，阿联酋队的两次射门都打在门框外了。”（屏幕下面英文的统计：2次射门，1次门框内），好在他功底扎实，改过来了。

　　64. 9月27日中国客场对阿联酋： “传给了3号杨晨（璞）……”（杨晨已下场）

　　65.“守门员安琦参加了今年在墨西哥举办的世乒赛。”

　　66.“好，守门员安琦来了一个‘空中接月’，将球稳稳地抱在手中。”

　　67.“由于张恩华没有适应自己的新位置，经常找不到人，所以（后卫）范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员。”

　　68.“由于阿曼的攻势很猛，所以中国队千万要大意！”

　　69.“沈阳的天气很冷，所以阿曼队要有一个逐渐的不适应过程。”

　　70. 10月7号中国对阿曼： “10号杨晨头球摆渡，于根伟和20号（也是杨晨）抢点……”

　　71.“赛前6个小时可以改上场球员名单，哦不，是赛前60分钟。”

　　72.（在已经说了好几次阿曼教练的情况下）说： “阿曼的教练××尔，哦不，是贾巴尔……”

　　73.“郝海东经常在自己能够得分的情况下还给队员创造机会。”

　　74.“下面由孙继海掷界内球……”（界外，没有界内球这一说）

　　75.“职场主裁判示意要补时2分钟……”

　　76.“我们可以看到阿曼是一支业余球队，尽管有好几次射门机会，但准确性很……到目前为止，阿曼队还没有射门。”

　　77.“好球！范志毅一个‘前防’，抢在对方队员之前把球破坏了。”

　　78.“现在比赛已经进行到了伤停补时的第46分钟了。”

　　79.“这时候来自新加坡的主裁判麦丁吹响了上半场比赛结束的哨声。”（10分钟前还叫人家马丁呢!）

　　80.“现在还有一个悬念，就是中国队进入十强赛后，在一场比赛中还没有上下半场都进球，要么上半场进球，要么下半场进球，而且在沈阳的两个主场比赛中，还没有在这一侧的球门进过球。我们倒要看看中国队能不能在今天打破这个悬念。”

　　81.“对方主教练十分活跃，在后场大举排兵布阵。”（他能怎么活跃？跳进场？）

　　82.“面对对方两个人四条腿儿，孙继海把球传了出去。”（事实情况是对方三个人防守）

　　83.“孙继海好像有魔法似的，没有看到来球就把球断了下来……你说我后脑勺上没长眼睛，你凭什么把球传给我？”

　　84.“如果赢了这场球后，可以说目前中国队已经达到了巅峰状态了。”

　　85.“如果中国队今晚实现了出线，那么可以说米卢是世界上首位率领5支国家队杀入世界杯16强的教练……哦，是杀入决赛圈。”

　　86.“杨璞已经被×××突破3次了，上半场1次，下半场1次……球居然出了端线……”

　　87.“和我一样的球迷现在已经是白发苍苍了。”

　　88.“今天沈阳的温度是11度，湿度是70%，热度是99%，待会儿能达到100%……现在热度达到了200%！”

　　89.“今天的传球准确率达到了90%！”

　　90.“6号孙继海、（那7号是谁？）9号郝海东。”

　　91. 转播NBA总决赛： “今天转播的是与爵士犹他队的比赛……”（谁和爵士犹他队的比赛啊？）

　　92.“双方球迷入场热身做准备活动，比赛马上就要开始。”

　　93.“只见AC米兰队的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来……”

　　94.“大家别看隆巴多是个秃顶，可是只有25岁，体力充沛……”

　　95.“这是明波浩，噢？不是！”

　　96.“巴林的主场气氛一般，其周围的建筑不是很高，绝大多数都是一层以下的楼。”

　　97.“自从特拉帕托尼执教佛罗伦萨教鞭后……”

　　98.“帕柳卡又一次化解了罗纳尔多极有威胁的射门。”（帕柳卡是国际米兰守门员、罗纳尔多是国际米兰队员）

　　99.“中国四员小将在欧洲……”（范志毅已经30了）

　　100. 某场国家队的比赛，他评论道： “高峰和郝海东是中国队的两把菜刀！”（该是尖刀吧？）

　　101. 记得1996年的奥运会，他评论转播的跳水比赛：“各位观众，现在站在跳台上的是英国裁判！”

　　102. 某场中国队与沙特队的比赛，他评论道： “场边戴绿帽子的就是沙特队的主教练。”

　　103.“曼联主场3∶3击败巴塞罗那……”

　　104.“尤文图斯向奥特加抛出了橄榄球。”

　　105. 一次他评论排球比赛： “二传手传了个地滚球……”

　　106.“国安队在上半时打高球‘屡试不爽’，所以下半时可以尝试打打地面……”

　　107. 1995年争夺奥运会足球出线权，中国队对沙特队，当时沙特队的多萨里在中国禁区内连过数人，这位大嘴在惊叹之余连声夸奖： “足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路！！！！”

　　108. 在评论大连实德队对上海申花队比赛的时候，他说： “兰柯维奇一脚射门，虞伟亮把球扑出。”（都是申花球员）

　　109. 他解说伊朗对泰国的比赛： “换场地后，连两边谁是谁都分不清……”

　　110.“下面看两队的技术统计，两队的射门差不多，犯规倒是主队占优。”

无声的风

不不不不不！！！！！！！！！！！
怎么这样？？？？？？？
我明明看到是我翻的页～～！！！！！！！！！！！！！！

Sun_Dream

申彩桦　你抢到过００么？
如果有　那我还是得奖的

无声的风

难道版主又在删贴子？？

申彩桦

引用第4910楼41824984于2006-08-29 17:38发表的“”:
申彩桦　你抢到过００么？
如果有　那我还是得奖的

什么意思????

Sun_Dream

.“守门员示意比赛继续进行……”